PAPELIN  SENTIMENTAL Y UNA OPERA RIOJANA

Hace tiempo que no me hago una lista de la compra y será porque estoy muy sensible y no me gusta llorar a fin de mes. Pero como en algo hay que pasar el rato y entretener a los lectores, lo que voy a empezar es a confeccionar listas de las cosas que me llaman la atención, a ver si los que me leen que son más espabilados que yo, me aclaran las dudas, que por mi mucha ignorancia me corroen.

1º Una relectura de Nostradamus me hace sospechar que se acerca el fin de los tiempos. He aquí una de sus cuartetas: Cuando vengan dos papas y dos reyes, en unos valles burgaleses se levantara una orden de monjas cismáticas. Allí protegidas por sabuesos infernales y fosforescentes (como el de los Baskerville) impedirán (guardia civil al frente) que el arzobispado burgalés entre a husmear en sus negocios (la clausura ya no es lo que era) Al parecer fabrican (por un elevado estipendio) filtros, de amor, escarchadas y trufas de chocolate y otros acreditados venenos alquímicos.

2º Me dicen mis espías que estos tósigos son consumidos como vinos de postre en ciertos aquelarres por los jueces de este país y se acompañan de centenarias botella de vinos rancios (muy nuestros) que se conservan cuidadosamente en las insondables bodegas del tribunal de Orden Publico Franquista. Los padres, que ya murieron, les pasaron el puesto a sus vástagos que son los que ofician con las puñetas bien visibles. Si bien el nivel de desvergüenza y prepotencia ha subido varias togas. Sus señorías tienen estragado el paladar y no se han percatado que las jarras que van subiendo de la bodega están ya un poco picadas de vinagres de otros tiempos que al segundo cuartillo (pa que floten los dos cachopos) ya se les ha ido el oremus y todo un autobús de estas eminencias es incapaz de determinar quien pudiera ser M Punto Rajoy. Claro que así firman autos soltando al narco más peligroso de Europa por 55000€. Tras estas orgias resulta totalmente lógico ver como se formatean discos duros a martillazos ante la impavidez de estos comensales. Tampoco les extraña que varios dirigentes del PP hayan terminado licenciaturas en el mismo tiempo que me cuesta a mi leerme un discurso de Cicerón o de Temístocles, Ambos referentes de la actual abogacía; usted me los calza con ferragamo y me los pone de Emidio Tucchi con medio bote de gomina y se les aparece la vera efigie de Mario Conde. Un abogado populista se parece a otro abogado populista como un huevo a otro incluso a través de los siglos. Con un protonotario apostólico pidiendo llaves (como a unas ocupas), unos sabuesos fosforescentes y unos dulces demoniacos, como la manzana de la madrastra de Blancanieves. Y todo esto liderado por un cura full graduado en alquimia de gin-tonics modernos y otros sutiles venenos. Yo quise atreverme con la historia pero estos mimbres están exigiendo: O una opereta de Rossini llena de tricornios y de vuelos de monjas sonrientes por el elevado ábside. O bien pide también a gritos algo de Berlanga con guion de Azcona (solo pensar lo que se habrían reído los dos haciendo esta peli inexistente me alegra el día). En fin es el caso que no me siento a la altura de estos creadores. Y dejo aquí la idea por si alguien la quiere aprovechar. Sugiero mezclar un adulterio sacrílego (evitando en lo posible el porno, que lo van a ver criaturas en los teléfonos) pero hay que meter una historia de amor prohibido y a una adolescente engañada, si no hoy día no funciona ningún guion.

3º Podíamos hablar también de las guerras. Pero es la cosa más repetitiva del mundo y ya se encargaban de incitarlas hace miles de años estos abogados griegos y romanos que les he mencionado antes. Sería interesante escribir un nuevo “Vidas paralelas” de Plutarco pero extendiendo los modelos comparativos con la actualidad; ¿Trump y Nerón incendiando el mundo mientras se hacen un hoyo en uno de sus campos de golf privados fumándose un puro cubano? ¿Milei con la motosierra en un circo romano ajusticiando parados y haciendo devorar sus restos por perros inexistentes? ¿Calígula y Ansar nombrando cónsules a sus caballos para a continuación venderles los mejores acueductos del imperio por cuatro ases? ¿Que se dirían Jesús Gil en su jacuzzi y Seneca en su bañadera? ¿Hablarían de cómo ser digno te permite morir con dignidad mientras el señor Gil en sus últimas boqueadas no deja de cobrar comisiones? Aquí cabria también Don Eme Punto Rajoy en su bañera gallega intentando achicar disimuladamente unos hilillos de chapapote que va camuflando con El Marca mientras se fuma un puro que le ha regalado Trump por buen chico y pa tapar el olor del vertido ¿Emparentaríamos a Ayuso con la milagrosa monja de las llagas que fue el gobierno en las sombras aunque manejada en el retablo de Maese Pedro que parece se ha bebido un jarrillo de aloque de más? ¿Esta monja libertaria madrileña que ya ha acompañado a mas de siete mil almas al cielo (que aqui ya estorbaban y ocupaban plaza y por tanto se merece sino la santidad al menos el beaterio? ¿Se explicaría en este contexto taumatúrgico y transmigratorio la progresiva, alarmante y demostrable transformación de Don Fernando Savater en Sánchez-Drago? (Turf aparte) ¡Qué misterio el de las almas! Ya nos los dice San Juan: “El espíritu sopla donde quiere” y deja los pelos imposibles se le olvido añadir.

Bien, como ven Vds. los tiempos están pidiendo una extensa y renovada reedición de las “Vidas Paralelas” Y el problema no será añadir si no quitar, que la historia es una pescadilla que se muerde la cola y no cesa de repertirse, y juzguen Vds. como estará hoy una pescadilla de hace dosmil años; pero resulta que pasada por Master Chef, pues se la comerán y pedirán repetir.

¿Han vuelto los reinos de taifas? ¿Llegan ya las aguas costeras de Marruecos hasta Covadonga? ¿Su católica Majestad se refugia en el lejano oriente del mar de las perlas? ¿Como en un cuento de Ali-Baba? Como hizo uno de sus antepasados en el reino infiel de Granada, y también por un tema de taifas o impuestos. Pero es que estas pescadillas no huelen y ya se lo explico hace dosmil años Vespasiano a su hijo Tito al hablar del impuesto de la Cloaca Máxima “Pecunia non holet” Y así nos alimentamos, de una pescadilla que terminará intoxicándonos a todos, si antes no se adelanta el meteorito, lo que primero venga. Aquí mi consultorio sentimental les desvela y les anima a seguir haciendo vidas paralelas y listas, que en algo hay que entretenerse mientras llega el cometa. Y estos datos no se los proporciono así a humo de pajas. Mis visiones están surtidas y garantizadas por estos bombones y bebedizos psicotrópicos que me proporcionan Sor bete y Sor Estiércol y Sor víbora que se han escapado de una peli de Almodóvar para colaborar en esta movida, porque las que hace ahora el manchego no les hacen gracia, y allí en Belorado están como más sueltas, más sin toca. Yo de música no entiendo, hace falta uno bueno que se anime y podemos alumbrar la opera española del siglo XXI antes de que la estropee Nacho Cano y alguna subvención libertaria. Por supuesto no puede faltar la boda en El Escorial tipo juego de tronos amenizada al entrar por un coro de La Legión descamisándose con El Novio de La Muerte. Coro que será sustituido a la salida por otro de La Guardia civil con tricornio y capa que mientras les cantan con voz de tenor unos artículos del código penal se los van llevando esposados a una furgonetas convenientemente espumilladas y lentejueladas y con unos simpáticos botes colgando por detrás que es el detalle humano que siempre tiene la benemérita. Espero que alguien se anime, porque yo solo, doy como mucho para un gran almanaque piscator de Salamanca como los que hacía a como salieren Don Diego Torres Villarroel catedrático salmantino con el que me emparenta la desvergüenza y el atrevimiento bohemio, era también profesor de baile y singular tocador de castañuelas con lo que bien merece una breve aparición en la obra. Bueno, ya sobrepasado por este proyecto que ha tomado vida propia desde que he empezado a escribirlo (y no descartemos la ayuda de la alquimia en el proceso) Se lo ofrezco así en crudo por ver si se animan, mientras, yo me quedo aquí lidiando con problemas peliagudos, como hacerle cantar a Franco con voz de cupletista desafinada dentro de la basílica de los caídos mientras con unos pasos de baile regional señala con el brazo incorrupto de Santa Teresa el lugar donde quiere ser enterrado, todo acompañado de jerarcas con antorchas que van entonando los principios del movimiento y la guardia mora  golpeando a compas  unisono los finos marmoles con el cuento broncineo de las alabardas. Antes estas cosas se iban de presupuesto pero ahora por cuatro perras la IA las pone a nuestro alcance. Que el meteorito nos pille riendo. (tengo medio convencida a Leticia Savater para que haga de Carmen Polo jovencita)

 

- BREVE HISTORIA DE LA RIOJA -

- 1 Del Jurasico al paleolítico:

- Escasos son los datos que poseemos de este periodo más bien aburrido. Los riojanos de aquella época pesaban por encima de las mil arrobas en canal, eran veganos mayoritariamente y aun se discute si su piel era escamosa o presentaba plumas o incluso coletas. Al parecer los misterios de la selección de especies hicieron que algunos de ellos desarrollasen una dermis coriácea y se volviesen carnívoros, pasando a continuación a pedir el voto al resto de dinosaurios. Así  lo demuestran ciertos rastros de icnitas en Enciso: que registran la dramática persecución a que eran sometidos los riojanos normales por estos feroces predadores votofagos.

- De esta remota era, se conservan también coprolitos casi únicos en el mundo; pues, según si dentro de ellos se encuentran residuos de caparrones o vestigios de copiosas facturas (impagadas) nos permiten la diferenciación taxonómica de ambas especies.

- Hoy día todos los paleontólogos admiten; que un tremendo pedrisco (más de 850.000 arrobas) que cayó todo junto, acabo con la cosecha de caparrones e interrumpió la cadena trofica, haciendo que se extinguiesen los primeros riojanos y permitiendo el desarrollo de nuevas especies. En este extremo hay desacuerdos entre diversos historiadores y arqueólogos de la Universidad Riojana, que preconizan que hubo una mezcla de especies, como así pretenden demostrar ellos y algunas alumnas (notables por su elevado porte) sin que, por el momento, haya dado ningún fruto este experimento genético.

- Es aquí, donde aparece el famoso: “Hombre de Turruncún”. Terrible depredador del que se conserva importante industria lítica: así el famoso “vaso de chato” tallado en sílex y conservado en el Museo de la Rioja; su fama es tal, que alrededor de la citada institución, (en permanente reforma) y en sus calles adyacentes se ha desarrollado toda una industria que aun vive de este venerado útil. Su fidelidad histórica es tan precisa que aún realizado hoy día en vidrio, se respetan puntualmente sus exiguas proporciones y elevado precio.

 

 

- 2 Del Paleolítico a los Berones:

 

- En esta época es donde se realiza definitivamente la transición desde el pastoreo durante el cual se sacaban las chuletillas (aun vivas) a ramonear,  al cultivo del caparrón. Ya en 1850 se documenta, en la primera excavación arqueológica realizada por el padre Pimentón y colaboradores, en una cueva de Anguiano; la aparición de los restos de un cocido en el importante ajuar funerario de un cacique comarcal, junto a residuos de fieltro de boina y una garrota de roble, en cuyas muescas rituales se ha querido ver el primer sistema de cómputo de votos sabiamente combinado con el primer programa electoral de la historia.

- En esa misma época se ha fechado también la primera escena rupestre del arte riojano en la gran sala de la cueva de Ojacastro que representa de forma esquemática, pero magistral, una cacería de opositores (donde también huye despavorido un mamut lanudo). Aquí se nos presenta muy a lo vivo la aparición de los primeros agrupamientos tribales y la expeditiva forma de solución de sus conflictos. Se considera también muy significativo que; en las impresiones de manos que trufan el gran fresco (a diferencia de las cuevas de Laxcaux y del Castillo de la misma datación) solo esté representada la mano derecha, lo que constituye un autentico enigma de profundo significado socio-político.

 

-3 De los Berones a la romanización:- Cuando las jerarquías de las tribus locales estaban ya plenamente consolidadas y disfrutaban del cobro de abundantes tributos; irrumpen los romanos en la península Ibérica dando al traste con este idílico escenario.

- Los caudillos locales, según una antigua leyenda, se reunieron entonces bajo el roble sagrado de Varea y se juramentaron: “antes morir que permitir que el invasor les arrebate los caparrones”. Resueltos a cumplir su audaz promesa; molieron a estacazos a sus administrados y contentando con la subida de impuestos al cruel invasor consiguieron salvaguardar la autonomía de la feraz comarca y de paso su posición social, con su famosa campaña: ¿Qué han hecho por nosotros los romanos?; que después copio un famoso grupo de humor británico aprovechando que los derechos de autor estaban extintos. No fue, en el pasado, campaña convincente, pues hay constancia de que el pueblo llano intento huir Ebro abajo. De esta misma época data la primera repoblación de cocodrilos en el río y el que los jerarcas Riojanos, según Estrabon, recibiesen el nombre de Cantabrones; con el que después paso a denominarse toda la tribu. Simpático y recio epíteto que sigue distinguiendo en la actualidad a ciertos riojanos descalcificados por mor del desaforado crecimiento de sus excrecencias corneas.

 

- 4 De la Romanización a la edad media:

 - Los romanos trajeron a La Rioja las calzadas o vías de pago (hoy llamadas autopistas), la elección de ediles (amañada), y la urbanización (previo pago). Incomprensiblemente decidieron llamar a esto “civilización”. Algunos riojanos en extremo descontentos con este estado de cosas dieron en el expediente de construir monasterios en los que refugiarse para conseguir no solo no pagar impuestos sino cobrárselos a sus compatriotas; intentando convencerlos con el desopilante argumento de que: “es mejor que te robe un paisano que uno de fuera” (Latronis nostrum, meliora est) Este argumento que, a vuelapluma, parece endeble; constituye uno de los fundamentos de la actual Comunidad Autónoma y de cualquier otra de las existentes y es la base y el dinámico motor del arrollador progreso hoy en boga.

Los riojanos se quedaron escamados con la frasecita pero, cuando acudieron a que se la tradujese Gonzalo de Berceo ya era demasiado tarde, ya existían: himno, bandera y tres pagas consolidadas a los parlamentarios. Mío Cid Roy Díaz (ese buen campeador) intento acabar con esto; llegando a arrasar la comarca, pero el número de funcionarios se había multiplicado de forma exponencial y la Tizona no daba abasto. Debiendo retirarse a conquistar Valencia, conformose con unos sacos de caparrones y un quintal de morcillas. Tributo que le fue entregado en un arca que hoy se exhibe en la catedral burgalense.

- El riojano de a pie (nunca mejor dicho) huyo, hasta que lo paro el mar en Finisterre; inaugurando así el camino Compostelano. Simpática tradición que hoy siguen gentes de todo el planeta sin conocer su curioso origen

- La destrucción hasta los cimientos, de Cantabria; por Leovigildo (o por una plaga de almorranas, según autores) marca el fin de la era romana y el comienzo de lo que es el urbanismo moderno en La Rioja. La recalificación de estos conflictivos terrenos se arrastra desde el cronicon Albeldense hasta el B.O.R. presente; y es pleito que ha sustentado a varias generaciones de la curia Logroñesa, para satisfacción y engorde de sus descendientes.

 - 5 De la Edad Media a la Ilustración:

- Se conserva numerosa documentación de esta época. Siendo la mas importante el Fuero de Logroño,  donde ya, se refleja; que por haberse extinguido los cocodrilos en el Ebro (por lo bien que acompañaba su carne a los caparrones) Alfonso X (el empatado) daba permiso a las autoridades locales para circundar la ciudad con muralla y barbacana con el proposito de que no escapasen sus felices ciudadanos; y no como vulgarmente se cree para defenderse de los franceses. Estos riojanos solo salían a las quemas de herejes, realizadas extramuros. Tales autos de fe; son origen, de la arraigada costumbre riojana de salir al campo con unas gavillas de sarmientos para asar unas chuletillas. En estas giras campestres al calado de la bodega, es tradicional cometer numerosas herejias (de palabra y obra) celebrando el final de estos autos inquisitoriales.

- Son, felices años de progreso. La ciudad de Logroño se remoza por completo y se derriban las murallas empezándose a construir un primitivo sistema de alcantarillado. Como a pesar de ello los riojanos seguían con la ancestral y festiva costumbre de vaciar las bacinicas y orinales (con aguas menores y mayores) por las ventanas al paso de sus: ediles, corchetes y regidores, estos; dando la espalda a una tradición milenaria (y que convendría recuperar) se fueron a vivir al camino de Soria.

Dase la curiosa paradoja, de que estos mismos patricios pagaban elevadas sumas en determinados antros nefandos de la ciudad, por que les vertiesen encima las mismas escatológicas sustancias con las que sus generosos conciudadanos les obsequiaban “Gratis et amore”. Como todas las tradiciones riojanas, esta es de longevo recorrido; y aun hoy en día es consuetudinaria la expresión “Me cago en el regidor” que el pueblo proferia mientras este se defendia del populacho propinando banderazos; esto dio lugar a una curiosa tradicion de la que se ha tergiversado el origen y que se conserva. 

 - 6 De La Ilustración a la edad Moderna:

- Los onerosos impuestos con que se gravaba el cultivo del caparron fueron la causa de las masivas emigraciones que despoblaron en un siglo escaso las serranías y vegas riojanas. Sagasta, que tuvo la precaución de recopilar las cartillas electorales de todos los que emigraban a Argentina; salio reiteradamente electo por la provincia (este sistema actualmente esta en desuso), y en agradecimiento trajo un puente a la ciudad; a pesar de que le aseguraron de forma insistente que ya no quedaban cocodrilos. En memoria de este provechoso malentendido, el 11 de junio, en las cercanías de dicho puente, se hace una degustación de cocodrilo con caparrones, que se acompaña de una bacinica de mojar ediles en miniatura, realizada en barro cocido de Navarrete. Si bien, esta vez, llena de vino.    

 - 7 De la edad moderna a la contemporánea:

- Se distingue esta época por su extraordinaria agitación social. Otra longeva tradición riojana, documentada en el paleolítico; la cacería de opositores, volvió por sus fueros. Los Cantabrones volvieron al poder, pero como nunca lo habían abandonado; la diferencia fue inapreciable (exceptuando el aumento en el numero de sacos de caparrones que había que pagar a las autoridades).

- Aquí sucedió un hecho que ha definido el último medio siglo de historia eclesiástica. En medio del mas crudo invierno en una casa de la calle portales, nuestra mas alta autoridad (el gran Cantabron) sorprendió a su mujer en la cama con un negro, (que aún no era subsahariano), el cual; alertado por el ruido de los cuernos al rozar con el dintel, solo tuvo tiempo de ponerse lo primero que hallo a mano (un corsé de cuero rojo) y descolgarse por el balcón, huyendo en mitad de la nevada.

Comoquiera que nuestro edil nació ligeramente menguado de sus facultades; no consiguió distinguir a un negro con un corsé rojo en mitad de la nieve y fácilmente creyó la explicación de su esposa de que era la tía Enriqueta que había bajado de Baños de Rio Tobia porque le tocaba médico.

- En conmemoración de este chusco episodio se instituyo el mas alto honor de la comunidad; el corsé de cuero rojo con cortafuegos marrón, que se impone a determinados riojanos que sobresalen en el campo de las ciencias, la comunicación o el atletismo; los riojanos, en fin, de más lustre y prosapia. Es fama que monseñor Escriba, a la sazón seminarista en Logroño, pasando poco después por allí vio en la nieve impresas las huellas de unos pies descalzos que tomo por los de un fraile mendicante, y esta iluminación le impulso a fundar el Opus Dei. El pobre murió en aroma de santidad, sin conocer ni la verdad, ni el número de teléfono del negro.

- Aquí se detiene ya, el curioso historiador pues carece de perspectiva histórica para llegar a la actualidad; donde los sucesos, quitando algunas tradiciones longánimas, (ya reseñadas) en nada se parecen a nuestro glorioso y variopinto pasado envidia de las comunidades que nos rodean. A pesar de que cuentan con historias muy similares a la nuestra, llenas de episodios igualmente inmortales. 

Este pequeño, pero riguroso, resumen historico va dedicado a mi querido amigo Marcelino Izquierdo y su exitoso libro La Rioja en la Historia que les recomiendo comprar para que puedan asi comparar. Si observan Vds. alguna pequeña discrepancia entre su historia y la mía, es porque somos historiadores que consultamos diferentes fuentes, pero resulta que al final nos complementamos y ya limaremos nuestras eruditas diferencias en la academia del Moderno. Un abrazo Marcelino.  

 

 

 

 

 

                                 INGENUIDAD Y FILOSOFIA

Hace ya un tiempo que no escribo por contemplarlo como una actividad inútil y decorativa. Me considero un escéptico profesional, y creo que debe serlo cualquier escritor, incluidos los que ponen sus escritos al servicio de sus amos cobrando por ello. Aclaro que no me parece mal ya que, al fin y al cabo, escribir, es para muchos un oficio remunerado. Pero como ya he dicho, un escritor debe ser escéptico al igual que un presidente de La Rioja debe creerse estoico sin necesidad de irse a vivir a una tinaja, con una modesta casilla de aperos basta, y esa es la delgada línea entre el estoico y el cínico, la tinaja. Lo que no puede, ni un escritor ni un presidente, es ser ingenuo; ósea incauto y crédulo. Viene esto a cuenta y a cuento de los últimos terremotos en el mundo cultural por el despido del filósofo (no estoico ni cínico sino epicúreo) señor Savater, al que siempre he seguido, leído y admirado. Dice Don Fernando no estar de acuerdo con la línea editorial de El País, y quizá no ha caído en la cuenta que lo mismo nos pasa hace unos cuantos años a sus lectores (tanto del periódico como suyos) Es decir que El País hace tiempo que para nosotros (los lectores) es solo otra hoja parroquial que consultamos con escepticismo (mucho) al igual que echamos un vistazo a El Mundo o al ABC. Precisamente hojeamos la prensa a ver de qué manera cuenta cada uno su mentira, y también por leer cosas bien escritas, como las de Savater, Elvira Lindo o Manuel Vicent. Admiramos a los buenos tiradores de florete, pero hace ya tiempo que nos dimos cuenta de que les habían puesto un botón en la punta a las espadas, es decir que ya no era una lucha a muerte o a primera sangre sino un deporte olímpico. Creo que el señor Savater sigue pensando que los lectores nos formamos la opinión leyendo (mejor dicho, creyéndonos) los editoriales y artículos; y eso, Don Fernando, es minusvalorarnos. Es sustituir a los lectores por conversos, que es (por lo visto) la aspiración de los grupos de comunicación que controlan las cabeceras y las líneas editoriales; pero un filósofo como Vd. no puede, no debe comulgar con  esa rueda de molino. Se siente pero internet cambio hace mucho las reglas del juego. Lo que sucede es que los periódicos actuales son como las hostias; que solo comulgan con ellas las beatas de cualquier signo. Ha caído pues Don Fernando en el delito de ser ingenuo que es de los peores en los que puede incurrir tanto un escritor como un repartidor de hostias. El señor Savater, con la mente que nos ha demostrado que tiene, ya sabía hace muchos años (desde que ETA dejo de matar) que ya los que acudíamos a esa misa hebdomadaria de los quioscos no era por comulgar, sino por ver el espectáculo y la pompa de la liturgia y ver que alba se pone y con qué cíngulo se sujeta los calzones el oficiante que luego nos lo preguntan en casa. Él mismo, es el que tenía que haber colgado los hábitos entonces, y si lo hubiera hecho hubiese contado con el aplauso de la feligresía. El que ETA haya dejado de matar parece que les ha sentado muy bien a los vascos y a los españoles en general, pero creo que se les ha atragantado a algunos partidos políticos y a algunos intelectuales que contra ETA vivían mejor (tenían más razón, más razones). Esta circunstancia se sumó en Don Fernando a la desgarrada perdida de su compañera de media vida y creo que no asimilo bien esta mezcla  (¿Y quién lo haría?) Total que ahí estamos: ni se rompe España, ni nos creemos lo que dicen las gacetas, ni apreciamos a los filósofos que se dicen estoicos (los estoicos no tenían jefe) ni vamos a dejar de tenerle cariño al señor Savater, no por lo que es, sino por lo que fue, un filósofo de guardia que expedía recetas muy efectivas hasta que cayó en la ingenuidad (o en la soberbia) de despreciar a sus lectores, que a partir de ahora tendremos que leerlo en The Objective, un panfleto al que deberán Vds. ingresar con la mascarilla puesta como hacemos, por higiene, al leer el resto de hojas parroquiales en que ha devenido la prensa. Un servidor es, al modo evangélico, cándido como una serpiente y jamás caeré en la ingenuidad de pensar que escribo para palomas. Los lectores, Don Fernando, ya no son aves domésticas, sino pájaros incrédulos que no anidan ni en El País ni en este modesto blog.

 

           SE   ARMO   EL   BELEN

Tenemos otra vez la Navidad encima, una tradición capitalista que ha sabido disfrazarse de tradición religiosa y sentimental para sobrevivir con éxito. Aclarar aquí, que las tradiciones son siempre pereza mental amasada por la rutina del tiempo. Yo, que soy tan perezoso y rutinario como el que más, me dispongo (en mi mejor tradición) a escribir mi diatriba anual contra la navidad. Aclaro que cuando tuve niños pequeños yo también sucumbí al tópico de la zambomba y el polvorón. Ahora que el nido se quedó vacío hace muchos años y ya no hay justificación para jugar con las figuritas del belén, puedo confesar que las entrañables fechas que nos ocupan son una excelente disculpa para pegarse insanos atracones (que saldrían más baratos en cualquier otra fecha del año) y para acallar la mala conciencia (el que la tenga) por no hacerle en todo el año ni puto caso al cuñadismo familiar que se desata en estas fiestas. Yo también fui niño, aunque hay gente que no se lo crea, y tambien disfrute de las vacaciones del cole y de los regalos (que es por lo que los niños valoran las fiestas) pero es necesario reconocer que las tradiciones van cambiando y no siempre es a mejor. Antes los reyes venían de oriente con oro, incienso, mirra y ricos presentes. Hoy día la realeza va haciendo el trayecto inverso y se vuelve a llevar al lejano oriente el oro, el moro y los pajes (que han resultado ser rubias despampanantes hábilmente disfrazadas) Hay que tener un cuidado exquisito en donde pones el pesebre porque corres el riesgo de que te lo inmatricule la iglesia (traducción: que te lo birle “legalmente” un obispo-notario) o aun peor; de que te lo bombardee Herodes, que se ha modernizado y ha creado una cosa que se llama estado de Israel para seguir con las matanzas de inocentes. Como verán Vds. nada nuevo bajo el sol, lo único que delata que estamos en la modernidad es que los pastorcicos portan kalashnikov y kufiya, y las ovejas si te descuidas te arrean un bocao que te llevan un dedo. Otra cosa que va cambiando en las navidades modernas, es que hay que salir por la noche con gafas de sol para que la alegre iluminación no te queme las retinas, a cambio disfruta uno de la ventaja de poder leer el periódico de noche en un descampado (solo hay que llevar una brújula y orientarse hacia Vigo). Otras bonitas usanzas folcloricas que van cambiando son las catalanas: han sustituido el tronco del hogar (El Tiò de Nadal) por una figura de Sánchez que da los mismos resultados, lo apaleas y va soltando regalos. En las provincias vascongadas Olentzero, ese puerco barrigudo (urde tripaundia) se ha tenido que disfrazar de gastrónomo, porque como carbonero lo tenía jodido con la emisión de la huella de carbono, lo han descarboxilado cual si fuese un lehendakari cualesquiera. Como ven Vds. todo va cambiando para que todo pueda seguir igual, y de eso van las tradiciones. Cualquier cosa que dure unos cuantos años se puede convertir fácilmente en un acervo historico de los de toda la vida; por ejemplo que los togados de CGPJ se sigan pasando por el forro de los huevos las leyes de las que ellos mismos son garantes (¡Genial!) y continúen otra navidad más en funciones cantando el villancico de la amnistia. No quiero seguir por no amargarle a nadie el turrón. Espero con auténtica ilusión a un Papa Noel no binario que no deje ni muñecas, ni pistolas de plástico, ni otros regalos prohibidos y altamente sospechosos de ser no inclusivos. Deseo que Vds. lo pasen lo mejor posible a la espera de que transcurra esta barahúnda y podamos dejar las tarjetas de crédito a que se enfríen en el congelador de casa de cara a la cuesta de enero, que se prevé más empinada que de costumbre, porque nos obligaran a subirla en bicicleta y vamos teniendo una edad. ¡Felices fiestas! a pesar de todo y queVds. lo pasen bien y puedan sobrevivir a esta sobredosis de felicidad.

PD. Tienen mi autorización expresa para usar este desgarbado papelin a modo de postal navideña para felicitar las fiestas (bajo su entera responsabilidad).

 

       LAS  PUTAS  Y  SUS  HIJOS

Hay cosas buenas y hasta superiores en la globalización. Desde una modesta ciudad de provincias podemos dar lecciones al mundo mundial. Lecciones morales y de circulación. Aquí en Logroño suprimimos la circulación de coches y el aparcamiento gratuito y nos quedamos tan anchos. ¿Qué no se ven apenas bicis usando estos carriles tan guachis? (que no los hay ni en Ámsterdam donde la gente SI va en bici) No importa, ya los haremos obligatorios y también le echaremos la culpa a Bruselas, donde ya están un poco hartos de esos vecinos gritones (nosotros) que intentan lavar la ropa sucia en el parlamento Europeo ignorando que allí hay de todo menos servicio de tintorería. Es igual, nada se le pone por delante a un logroñés y ahora vamos a suprimir a los puteros ¡Que aprenda el mundo, coño! Yo tiemblo pensando en el momento en el que les dé por suprimir la ley de la gravedad en el ayuntamiento, (que le costó a Newton un manzanazo) o quizá la ley de Boyle-Mariotte (que me costó a mí un suspenso porque soy de letras) Y es que a un ayuntamiento no se le pone nada por delante cuando se trata de hacer el ridículo con dinero ajeno. El que no me crea puede consultar los bandos del alcalde de Móstoles (un monterilla que le declaro la guerra a Napoleón) o los videos (hay que modernizarse amigos) de Almeida, que le hace la guerra a los demás humoristas que pululamos por España. Solo hay algo más peligroso que un alcalde español; un concejal español. Y es que un español electo se imbuye de importancia y es imposible persuadirle de que ha sido votado para que las calles tengan menos baches y estén más limpias. Un cargo municipal español no se conforma con menos que salvar al mundo y dar unas lecciones éticas a la humanidad. ¿Qué este señor no conoce a una puta más que por haberla visto en reportajes televisivos? Bueno, la ignorancia nunca ha sido un obstáculo a la hora de legislar. Por el contrario la burricie absoluta se considera un valor añadido en cualquier corchete de los que pululan por nuestros ayuntamientos que: envueltos en sus andrajos desprecian cuanto ignoran. Ocurre que hay que subirse a la ola feminista no por convicción, sino porque renta votos. Ocurre también que hay leyendas urbanas que si las tocas te apedrean. Un servidor ha conocido a unas cuantas putas y no por su uso y disfrute (que me chuparía un huevo reconocerlo) sino porque he acompañado a muchos puteros a esas horas donde era el único sitio en el que se podía tomar una copa. Yo no subía nunca a la habitación de arriba porque me daba cosa, pero me encantaba charlar en la barra con ellas y así hice amistades que aún conservo. Se, que algunas mujeres son engañadas y obligadas a ejercer estos menesteres y yo les metería la perpetua a los que las obligan. Pero… sucede el pequeño inconveniente de que las que yo conozco te responden: Que ellas con su coño hacen lo que les sale del chichi, y francamente no puedo concebir respuesta más feminista. Yo entiendo muy bien a estos salvadores del mundo que quieren que estas chicas estudien abogacía para que luego puedan emplearse de reponedoras de supermercado por 900 mortadelos al mes. Sucede que cuando le expones este ambicioso plan social a mi amiga La Mari se caga en tu puta madre y te dice que ella mil euracos se los levanta en un finde (y se da dos palmadas en las nalgas) y que si te quieres partir los cuernos currando es problema tuyo (sic) Pero todo es inútil, no se conoce ningún caso en el que la realidad se haya infiltrado en un pleno municipal, y cuando lo intenta la detienen un par de guindillas, que para eso están. Como la comprensión lectora esta por los suelos (el personal lee lo que escribes pero para cuando llega a sus dos neuronas ya se ha transformado en lo que ellos opinan) debo decir que esto no es un alegato en favor del puterio sino de las putas que conozco que… ¡Vaya por dios! resulta que no encajan en el tópico que estas señorías tienen en la cabeza. Ni voy de putas, ni voy a los toros, ni me gustan estas dos actividades; pero sé que prohibiéndolas no se conseguirá nada. Las mentes privilegiadas de estos corchetillos de la moral también lo saben. Pero créanme Vds. lo que menos importa a estas gentes es la suerte de las putas, lo que persiguen surfeando estas olas es arañar algunos votos y que siga la juerga. ¡Queda tan digno eso de decir: Yo erradique el puterio!. Desde aquí hago una sugerencia a estas mentes preclaras. Si quieren erradicar esta lacra que obliguen a las putas a circular por el carril bici. Son chicas que poseen un sentido del ridículo muy superior al de cualquier imbécil municipal. Decirles por último que después de tantos años he conseguido dominar la ley de Boyle-Mariotte sobre el equilibrio de los gases a tal punto que se la puedo formular aquí mismo simplificada para que la pueda comprender hasta un concejal. A la mejor puta se le escapa un pedo y al mejor munícipe una ristra. Logroño, referente mundial de lo gaseoso.

 

                             ¿ES  VD.  INTELIGENTE?

Es la inteligencia uno de los dones mejor repartidos en la humanidad. En efecto todo el mundo se cree inteligente, y además en mayor grado que los pobres indigentes mentales que lo rodean. Mas temo, que esta inteligencia impostada y este orgullo de poseerla, sea al final como la posesión de un culo; que todos tenemos uno para sentarnos sobre nuestras opiniones y otras funciones fisiológicas indispensables a la vida. Sin embargo tanto el culo como la inteligencia se atascan y se estriñen, y por eso mucha gente no sabe si esta evacuando o pensando, y estos dias hemos visto a mucha gente que evacuaba su pensamiento por la calle dejandolo todo perdido. Hemos renunciado a la inteligencia por ser adminiculo molesto, pues te obliga a ver la realidad que te rodea, y como sabemos eso es revolucionario; es decir poco inteligente. Con gran alivio de nuestras neuronas (que están muy ocupadas viendo tertulias de televisión y Tik-Tok a todo pasto) vamos consiguiendo que la inteligencia sea un adorno exótico, algo así como la colorida cresta de algunas aves en la época de apareo. Los coches son inteligentes, las casas son inteligentes, los electrodomésticos son inteligentes, los hospitales, las carreteras, los ordenadores… Pero a medida que crece la inteligencia de las cosas observamos que de forma paralela decrece la de nuestro cuñado, la de nuestros políticos y la de mucha gente que nos rodea. Todos ellos van soltando neuronas como un buque viejo suelta lastre: para flotar más ligeros en el océano de la ignorancia. Yo veo muy claro que el renunciar a nuestra inteligencia (escasa) en favor de un algoritmo críptico que no sabemos quién maneja no es una buena idea, por más que los descerebrados estén de fiesta porque por fin pueden darle vacaciones al cerebro (ese apéndice sobrevalorado) Que la Inteligencia Artificial te pinte un cuadro no es un adelanto (salvo para los pintores faltos de talento, y por ahí van los tiros) Ese cuadro es una bofetada a nuestra historia, es una patada en el culo de ese antepasado que se aburría en el Neolítico y se puso a pintar bisontes. Nos gustan mucho las distopias de la ciencia-ficción, pero cuando se van realizando como la de Orwell dejan de ser divertidas historias fantásticas y se convierten en novelas del género negro. A la evolución le costó unos millones de años hacernos crecer el cerebro desde el tamaño de una pelota de golf al de un balón de balonmano, ahora que todo se acelera sospecho que en pocos siglos la humanidad hará el recorrido contrario; ya que si un órgano no se usa, se atrofia, y perderemos el cerebro como perdimos la cola prensil: por inútiles. Para esto mejor no nos hubiésemos bajado del árbol donde seguiríamos siendo felices primates que comen gratis y hacen todas las noches sus nidos de dormir sin temor a hipotecas. ¡Que descanso será! Cuando la IA se elija a si misma presidente pasando de los políticos (que estarán a por uvas o a por cocos según en qué meridiano se alimenten) Asistimos al fin de la inteligencia, es decir de la humanidad. Y lo hacemos comiendo palomitas viendo la retransmisión en primera fila, posiblemente no merecemos otra cosa. Al final la leyenda urbana en forma de frase que le dijeron (o no) a Fernando VII: Lejos de nosotros la funesta manía de pensar se va a encarnar entre nosotros y ¡Por fin! No habrá que discurrir que ponerse por las mañanas porque ya nos lo dirán, y además no llegaremos tarde al trabajo porque no tendremos. Volveremos a la infancia pero papa va a estar hecho de silicio y mama de transistores y sospecho que no nos van a poner la merienda ni nos van a arropar por las noches. La IA nunca podrá ser compasiva o solidaria y no será ese su peor defecto, el razonamiento lógico desprovisto de sentimientos está en el origen del nazismo o el comunismo; ambas intentaban construir sociedades tecnificadas y desprovistas de inteligencia, la inteligencia en estos casos ya la ejercían las cúpulas del partido y pasaba a ser una cosa molesta y peligrosa cuando la usaba el proletariado (las bases) Ya sabemos todos como acabo aquello y queremos creer que esto acabara de otra manera porque el ser humano no espabila. Apostaría algo a que se han olvidado de ponerle un interruptor a la IA.

 

           EGOISMO   Y   REVOLUCION

Me pasa una cosa rarísima. En vez de preocuparme el futuro de la humanidad (que hay que ser muy burro para no saber cuál va a ser: el desastre) me preocupa el mío. Esto, antes, se llamaba egoísmo y era ejercido (supuestamente) por la gente identificada como: de derechas, gente que solo pensaba en sí misma y en engordar su cuenta en Andorra (la derecha provinciana aun no conocía las islas Caimán) Resulta que ahora esta gente es la que sale a reclamar libertad e igualdad (fraternidad ya sería demasiado que los perroflautas no se lavan) España no se vende, dicen. Y deben saberlo muy bien, porque son ellos y sus abuelos los que se la apropiaron por la puta cara y trapichean con ella desde hace unos siglos. Cuando se manifiestan se cuentan a si mismos por lo que creen que valen y por eso 7800 personas se convierten en 25000. Olvidan que existen aplicaciones que con unas fotos y el plano del sitio te sacan el número exacto de personas que ocupan un lugar, en este caso la IA me ha dicho 7800 (se siente) El problema siempre son los números, ellos no creen en la democracia (que es un porcentaje, una estadistica) porque sienten que sus 7800 tendrían que valer 25000. Con todo esto, constato que España no se parte pero resulta que yo sí, encima debo hacerlo en privado (como cuando contaba chistes de Franco) porque estos cayetanos de ahora son cabreados profesionales y  ya salen de la cama ofendidos, porque no es justo que te vayan a quitar un poco de lo que a tu familia le costó generaciones robar, que es precisamente un trozo de esa España que no se vende. Así que de la noche a la mañana me encuentro convertido en un señor egoísta de derechas. Mientras, los nuevos sans-culottes (que son los cayetanos enrages) recorren las calles creyéndose los 100.000 hijos de San Luis aunque sean 7800, y es que la contabilidad de derechas siempre ha sido muy creativa. Así que aquí estoy yo, este desconcertado señor de derechas que se cisca en todas las amnistías e indultos, de los cuales un gran porcentaje se han concedido a ladrones de derechas (y si no me creen consulten a fondo internet que los datos son públicos) Este egoísta que he devenido, dice, que una de las pocas certezas que tiene es, que la alternativa Feijoo-Vox (de haberse producido) estaría ahora mismo calculando la cuantía de nuestras pensiones para subirlas un 0´25% o así, al más puro estilo pepero, esas fastuosas subidas de 2´5 euros al mes que me venían en enero en papel oficial y que mi egoísmo me impide echar de menos. Mientras pasa la montonera de banderas e insultos de lo que ya se denomina Caye borroka, ceso un rato de partirme (ya hubo un filósofo que murió de risa) y paso a comprobar si se parte España. Accedo a la red de sismógrafos nacionales (que es pública y consultable y actualizada) y les puedo tranquilizar a Vds. Los 100.000 hijos de San Luis no han perturbado los finos rasgos que registran todas las ondas sísmicas que recorren la patria. Consulto siempre uno, que alguien tuvo la precaución de situar bajo la basílica de la Cruz de los caídos (no es coña) Cuando sacaron al bicho lo consulte y tampoco se meneo, y eso que la losa pesaba lo suyo. Las nuevas tecnologías son muy entretenidas y para algo sirve la ciencia. España no se parte, y un servidor intenta la contención (no sé si la propia de un señor de derechas porque a lo que se ve, estos ya no la tienen) Pues aquí me quedo en esta tierra de nadie del egoísmo, superado por tanto altruismo Cayetano. Arrollado por esta ola de libertad e igualdad, me retiro a mis cuarteles de invierno; a partirme en la intimidad del hogar, ese lugar donde Ánsar hablaba catalán con soltura. Como dijo Oscar Wilde: Amarse a sí mismo es el comienzo de una aventura que dura toda la vida. Así que me aplico a ello mientras observo a las turbas de la nueva revolución. Los Girondinos se disponen a guillotinar (otra vez) a los jacobinos. La política, en un plas, pone bocabajo a la realidad. Al final nada es lo que parecía. Se lo dice un señor de derechas (creo). Termino con una frase de la revolución francesa (que al final se ha apoderado de este papelin) ¡Oh, Libertad!, ¡cuántos crímenes se cometen en tu nombre! La frase de madame Roland antes de poner la cabeza en el cepo. Las viejas historias siempre vuelven.