Una sombra tan solo seras

 PAPELIN  SENTIMENTAL Y UNA OPERA RIOJANA

Hace tiempo que no me hago una lista de la compra y será porque estoy muy sensible y no me gusta llorar a fin de mes. Pero como en algo hay que pasar el rato y entretener a los lectores, lo que voy a empezar es a confeccionar listas de las cosas que me llaman la atención, a ver si los que me leen que son más espabilados que yo, me aclaran las dudas, que por mi mucha ignorancia me corroen.

1º Una relectura de Nostradamus me hace sospechar que se acerca el fin de los tiempos. He aquí una de sus cuartetas: Cuando vengan dos papas y dos reyes, en unos valles burgaleses se levantara una orden de monjas cismáticas. Allí protegidas por sabuesos infernales y fosforescentes (como el de los Baskerville) impedirán (guardia civil al frente) que el arzobispado burgalés entre a husmear en sus negocios (la clausura ya no es lo que era) Al parecer fabrican (por un elevado estipendio) filtros, de amor, escarchadas y trufas de chocolate y otros acreditados venenos alquímicos.

2º Me dicen mis espías que estos tósigos son consumidos como vinos de postre en ciertos aquelarres por los jueces de este país y se acompañan de centenarias botella de vinos rancios (muy nuestros) que se conservan cuidadosamente en las insondables bodegas del tribunal de Orden Publico Franquista. Los padres, que ya murieron, les pasaron el puesto a sus vástagos que son los que ofician con las puñetas bien visibles. Si bien el nivel de desvergüenza y prepotencia ha subido varias togas. Sus señorías tienen estragado el paladar y no se han percatado que las jarras que van subiendo de la bodega están ya un poco picadas de vinagres de otros tiempos que al segundo cuartillo (pa que floten los dos cachopos) ya se les ha ido el oremus y todo un autobús de estas eminencias es incapaz de determinar quien pudiera ser M Punto Rajoy. Claro que así firman autos soltando al narco más peligroso de Europa por 55000€. Tras estas orgias resulta totalmente lógico ver como se formatean discos duros a martillazos ante la impavidez de estos comensales. Tampoco les extraña que varios dirigentes del PP hayan terminado licenciaturas en el mismo tiempo que me cuesta a mi leerme un discurso de Cicerón o de Temístocles, Ambos referentes de la actual abogacía; usted me los calza con ferragamo y me los pone de Emidio Tucchi con medio bote de gomina y se les aparece la vera efigie de Mario Conde. Un abogado populista se parece a otro abogado populista como un huevo a otro incluso a través de los siglos. Con un protonotario apostólico pidiendo llaves (como a unas ocupas), unos sabuesos fosforescentes y unos dulces demoniacos, como la manzana de la madrastra de Blancanieves. Y todo esto liderado por un cura full graduado en alquimia de gin-tonics modernos y otros sutiles venenos. Yo quise atreverme con la historia pero estos mimbres están exigiendo: O una opereta de Rossini llena de tricornios y de vuelos de monjas sonrientes por el elevado ábside. O bien pide también a gritos algo de Berlanga con guion de Azcona (solo pensar lo que se habrían reído los dos haciendo esta peli inexistente me alegra el día). En fin es el caso que no me siento a la altura de estos creadores. Y dejo aquí la idea por si alguien la quiere aprovechar. Sugiero mezclar un adulterio sacrílego (evitando en lo posible el porno, que lo van a ver criaturas en los teléfonos) pero hay que meter una historia de amor prohibido y a una adolescente engañada, si no hoy día no funciona ningún guion.

3º Podíamos hablar también de las guerras. Pero es la cosa más repetitiva del mundo y ya se encargaban de incitarlas hace miles de años estos abogados griegos y romanos que les he mencionado antes. Sería interesante escribir un nuevo “Vidas paralelas” de Plutarco pero extendiendo los modelos comparativos con la actualidad; ¿Trump y Nerón incendiando el mundo mientras se hacen un hoyo en uno de sus campos de golf privados fumándose un puro cubano? ¿Milei con la motosierra en un circo romano ajusticiando parados y haciendo devorar sus restos por perros inexistentes? ¿Calígula y Ansar nombrando cónsules a sus caballos para a continuación venderles los mejores acueductos del imperio por cuatro ases? ¿Que se dirían Jesús Gil en su jacuzzi y Seneca en su bañadera? ¿Hablarían de cómo ser digno te permite morir con dignidad mientras el señor Gil en sus últimas boqueadas no deja de cobrar comisiones? Aquí cabria también Don Eme Punto Rajoy en su bañera gallega intentando achicar disimuladamente unos hilillos de chapapote que va camuflando con El Marca mientras se fuma un puro que le ha regalado Trump por buen chico y pa tapar el olor del vertido ¿Emparentaríamos a Ayuso con la milagrosa monja de las llagas que fue el gobierno en las sombras aunque manejada en el retablo de Maese Pedro que parece se ha bebido un jarrillo de aloque de más? ¿Esta monja libertaria madrileña que ya ha acompañado a mas de siete mil almas al cielo (que aqui ya estorbaban y ocupaban plaza y por tanto se merece sino la santidad al menos el beaterio? ¿Se explicaría en este contexto taumatúrgico y transmigratorio la progresiva, alarmante y demostrable transformación de Don Fernando Savater en Sánchez-Drago? (Turf aparte) ¡Qué misterio el de las almas! Ya nos los dice San Juan: “El espíritu sopla donde quiere” y deja los pelos imposibles se le olvido añadir.

Bien, como ven Vds. los tiempos están pidiendo una extensa y renovada reedición de las “Vidas Paralelas” Y el problema no será añadir si no quitar, que la historia es una pescadilla que se muerde la cola y no cesa de repertirse, y juzguen Vds. como estará hoy una pescadilla de hace dosmil años; pero resulta que pasada por Master Chef, pues se la comerán y pedirán repetir.

¿Han vuelto los reinos de taifas? ¿Llegan ya las aguas costeras de Marruecos hasta Covadonga? ¿Su católica Majestad se refugia en el lejano oriente del mar de las perlas? ¿Como en un cuento de Ali-Baba? Como hizo uno de sus antepasados en el reino infiel de Granada, y también por un tema de taifas o impuestos. Pero es que estas pescadillas no huelen y ya se lo explico hace dosmil años Vespasiano a su hijo Tito al hablar del impuesto de la Cloaca Máxima “Pecunia non holet” Y así nos alimentamos, de una pescadilla que terminará intoxicándonos a todos, si antes no se adelanta el meteorito, lo que primero venga. Aquí mi consultorio sentimental les desvela y les anima a seguir haciendo vidas paralelas y listas, que en algo hay que entretenerse mientras llega el cometa. Y estos datos no se los proporciono así a humo de pajas. Mis visiones están surtidas y garantizadas por estos bombones y bebedizos psicotrópicos que me proporcionan Sor bete y Sor Estiércol y Sor víbora que se han escapado de una peli de Almodóvar para colaborar en esta movida, porque las que hace ahora el manchego no les hacen gracia, y allí en Belorado están como más sueltas, más sin toca. Yo de música no entiendo, hace falta uno bueno que se anime y podemos alumbrar la opera española del siglo XXI antes de que la estropee Nacho Cano y alguna subvención libertaria. Por supuesto no puede faltar la boda en El Escorial tipo juego de tronos amenizada al entrar por un coro de La Legión descamisándose con El Novio de La Muerte. Coro que será sustituido a la salida por otro de La Guardia civil con tricornio y capa que mientras les cantan con voz de tenor unos artículos del código penal se los van llevando esposados a una furgonetas convenientemente espumilladas y lentejueladas y con unos simpáticos botes colgando por detrás que es el detalle humano que siempre tiene la benemérita. Espero que alguien se anime, porque yo solo, doy como mucho para un gran almanaque piscator de Salamanca como los que hacía a como salieren Don Diego Torres Villarroel catedrático salmantino con el que me emparenta la desvergüenza y el atrevimiento bohemio, era también profesor de baile y singular tocador de castañuelas con lo que bien merece una breve aparición en la obra. Bueno, ya sobrepasado por este proyecto que ha tomado vida propia desde que he empezado a escribirlo (y no descartemos la ayuda de la alquimia en el proceso) Se lo ofrezco así en crudo por ver si se animan, mientras, yo me quedo aquí lidiando con problemas peliagudos, como hacerle cantar a Franco con voz de cupletista desafinada dentro de la basílica de los caídos mientras con unos pasos de baile regional señala con el brazo incorrupto de Santa Teresa el lugar donde quiere ser enterrado, todo acompañado de jerarcas con antorchas que van entonando los principios del movimiento y la guardia mora  golpeando a compas  unisono los finos marmoles con el cuento broncineo de las alabardas. Antes estas cosas se iban de presupuesto pero ahora por cuatro perras la IA las pone a nuestro alcance. Que el meteorito nos pille riendo. (tengo medio convencida a Leticia Savater para que haga de Carmen Polo jovencita)